Прежде - будь, и ты сможешь быть с другими. Ошо.

  Очень трудно быть с тем, кого любишь. Эта фраза кажется такой смешной для многих. Казалось бы, люби и будь, что мешает?! Но, тут не так просто сделать, как сказать. 
  В юном возрасте, а точнее 15-17 лет, мы очень энергичны и амбициознее, чем после 20ти. Это значит, что мы хотим всё или ничего. Трудно соглашаться с мнением других, трудно решать самим, делать выбор, быть ответственным и просто непонятно, кто ты , кем быть и чего хочешь.
  Это возраст, когда ты мешкаешь по углам, пытаясь найти то, что по душе. Ищем людей, с похожими интересами, ищем интересы, похожие на нас, всё хаотично. Но это время чудесное.
Особенно влюбляясь в человека, мы такие странные. Что-то происходит в голове, куча мыслей и сигналов. Мы живем, радуемся, дышим иначе. Хотим покорить весь мир. Почему мы так реагируем? Я не хочу копаться в этом. Но мне интересно.
  Или влюбленность в 25 , к примеру, сравнить с 17 годами. Это совсем разное мировоззрение.
Чем мы старше, тем меньше в нас энергичности, каких-либо действий. Мы уже не гуляем по всему городу с любимым, не обмазываемся мороженым, не прыгаем в пыли, боимся испачкаться, не хотим вести себя, как дети. Чего мы боимся?
  Общество. Это не сложно быть собой. Но мы противоречим своим чувствам. Я против насилия над собой. И зачем я должна вести себя так, чтобы другие чего не подумали? Глупо.
Это мысли инфантильного человека. То есть, меня:)
  Взрослый человек, решит, что я ещё многого не понимаю. А что он понял? Я уверена, что всё, что я не понимаю, пойму, но будет поздно. Поэтому, просто жить, без мыслей о том, как это выглядит, сложно. куда деть свои мысли... Пожалуй, сегодня я отпущу их, посмотрю фильм о любви и успокоюсь.
  И вам советую!)

  Сидела снимала видео в новой кофте , бархат, кружева. Как-то недавно, мне подруга сказала, что мне идёт жить в шелках, бархате))) это звучало так забавно, что ни то ни другое мне не свойственно. Да и , собственно такой я себя не вижу. Интересно  все таки, как мы кажемся в глазах других. Люди ведь часто говорят о своих ассоциациях, ты с тем ассоциируешься или с этим. А стоит ли слушать это, может быть это приведет в другой новый путь или никуда не приведет. Только зря зацикливаться на этом. В этом моя проблема. Пластинку надо менять. Мало ли , что говорят. Если ты не чувствуешь сходства и не сходишься во мнении другого человека, то тут и думать не надо, прислушиваться нет смысла, если не твое. А как найти свое? Только методом ощущений своей реальности. Методом предчувствия и интуиции. Не буду писать, что я всегда так делаю, иногда стоит поразмыслить мозгами, если тебе это не подходит, зачем делать в угоду другому. Каждый думает о себе любимом. Если ты будешь делать, как говорят тебе , ты потеряешь себя. Кто ты и чего ты хочешь? Ты знаешь чего хочешь? Тогда откуда тебе знать, чего хочу я? Эти вопросы часто возникают при каком-либо предложении и совете. А мне это надо?
  Как вы поняли, сути в моих мыслях имеются, но это не значит, что ты должен(на) считать их гениальными или отстойными. Если ты находишь в творчестве других людей себя, то это лишь означает, что совпали ваши взгляды и всё.

 Я никого не удивлю тем, что мир любит красоту. В этом суть моего видеоблога  " Я самовлюблённая?". Я не пытаюсь сказать людям, что я им открою глаза, что надо любить душу и тд. Нет. Я хочу разобраться в себе и в том, чего хочу я. Кажется, все люди к этому должны прийти. Чего хотим мы, для чего мы тут? Мне 22, а я думаю об этом не первый год. Это парит меня с тех пор, как я попала год назад в модную тусовку блогеров и прочих медийных личностей. Это не хорошо, но и не плохо. Ведь, всё всегда делается к лучшему. Если я прошла это, значит надо было. Необходима цель. Пусть сейчас она нереальна. Но факт, что она есть - это знак высшего. А значит, не всё потеряно.  Люди кровопийцы в плане удовольствий. Им надо чем-то питаться, вкусная еда, отдых, шмотки, тусовки, места, люди. Нам тяжело найти что-то свое в этом мире. Редко встречаю людей, которые понятия не имеют, чего хотят. Серьезно, сейчас не так, как раньше. Раньше мы были детьми. Я говорю о себе и своей жизни. Кто мой ровесник поймет меня. Мы не думали, что окажемся тут и что у нас так сложится, и каждого устраивает это по-разному. Те же одноклассники, друзья детства, "лучшие подруги" детства. Я нашла себя в увлечении. Но все равно вошла в паутину. Это , как взлёты и падения, нет выхода, но и проблемой не назовешь. А жизнь идёт и мы как-то что-то делаем и нам вроде нравится. Пробуем, стараемся, терпим, ждём, мечтаем. Это наше всё. Я мечтать любитель. Повод найдется. Вот делать что-то, это да, целый шаг через себя) Я довольна собой. Нашла что-то отводящее от скуки в своей жизни, счастлива, могу тупить и не считать себя глупой, а могу быть мудрой, не считая умной. А чего стесняться. Когда такой момент представится описать чувства. Тем более, я на камеру спокойно могу сказать, что думаю. Кто меня осудить? Вы? Да пожалуйста. Кто против?) В общем, темы никакой в этой статье. Помучила своими мыслями и идеями(если они тут есть). Пойду спать. Пока. :*